1


"Помощь в развитии Сайта "


"Торрент- трекер от Наших сайтов"


"Архив сайта"


"Народная Солянка за 17 декабря 2010 - утечка билда!!!!!"


Выбрать дизайн:
Страница 1 из 11
Форум » Наше сообщество » Жизнь bar-reaktor » Газета "Аномальный Вестник" » Выпуск №2. Новогодний
Выпуск №2. Новогодний
Strelok Дата: Вт, 29.12.2015, 16:59:27 | Сообщение # 1

Страна: Российская Федерация
Твой город:
Сталкер
В Зоне Реактора с 01.11.2014
Сообщений: 1565
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Новогодний выпуск.
 
Y_88 Дата: Вт, 29.12.2015, 19:46:19 | Сообщение # 2

Отмеченный Зоной
Страна: Российская Федерация
Твой город: город
Сталкер
В Зоне Реактора с 10.11.2015
Заслуги в Зоне Реактора






Как водится, под новый год загадываем желания.


Один хороший человек сказал: «Желать надо много и часто. Желать надо по максимуму. Всего ведь все равно не получишь. Но чем больше желаешь, тем больше получаешь». И это — правда! Если вы желаете машину — пусть это будет самая лучшая, по вашему мнению, машина. Что вы говорите? Денег нет на такую? А на старый «жигуленок» есть? Тоже нет? Тогда в чем разница? Уж чем желать что-то плохонькое, пожелайте что-нибудь обалденное! Вселенная необъятна и неисчерпаема. И безгранична, как вы догадываетесь. Все ограничения, которые вы имеете по жизни — это ограничения, связанные с плохим полетом вашей фантазии. Ну, так потяните на себя руль высоты и взмойте ввысь!

Например так:

Тайные новогодние желания женщины!


Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не……изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!


Мужская половина населения с детством расстаётся немного раньше. Поэтому и желания, как правило, несколько иные. Как и исполнитель ...



Научились? Пожелали? Отлично. Теперь можно начинать праздновать.



И не стоит забывать, ради чего все собрались – в первую очередь порадовать и повеселить себя и окружающих.

Для этого все средства хороши, безудержная фантазия приветствуется.




Ёлок руками трогать не рекомендуется. Во избежание.

Наконец я нашел самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))
-----------------------------------------------------------
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
-----------------------------------------------------------
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
------------------------------------------------------------
Вообще-то самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... Хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
------------------------------------------------------------

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.



Разгоняемся постепенно…

------------------------------------------------
Ещё интереснее было бы услышать новогоднее поздравление президента в переводе Гоблина...
---------------------------------------------
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, теперь и шторы сияют!
---------------------------------------------

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Кстати, подарки! Отдельная тема.



Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.



Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь, они посчитали подарком?




-Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год обезьяны же...
------------------------------------------------
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...




Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.
Прикрепления: 7335618.jpg(66Kb) · 2206470.jpg(269Kb) · 8397962.jpeg(82Kb) · 9859528.jpg(69Kb) · 5167936.jpg(47Kb) · 8861033.jpg(120Kb) · 5920190.jpg(43Kb) · 0051904.jpg(100Kb) · 8598819.jpg(70Kb)


Сообщение отредактировал Y_88 - Вт, 29.12.2015, 22:08:29
 
Y_88 Дата: Вт, 29.12.2015, 20:09:14 | Сообщение # 3

Отмеченный Зоной
Страна: Российская Федерация
Твой город: город
Сталкер
В Зоне Реактора с 10.11.2015
Заслуги в Зоне Реактора
Не забываем и о братьях наших меньших..

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.




- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...


Не устраиваем состязания с Дедом Морозом – а вдруг победим?




У него и без этого было много забот



Хорошо, если рядом с вами будут друзья – подберут… обогреют…



А потом и отпраздновать помогут…




Новый год – самый лучший праздник в году.

Его можно встречать как угодно –
и так


И так


и так



И так



Но только не так



Иначе скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Ну и снова, и ещё раз вас всех – С НОВЫМ ГОДОМ!!!




Ну, слава Богу, отгуляли...
Доели чёртов оливье...
Салюты в небо запускали...
Ещё бы вспомнить, с кем и где...



Прикрепления: 0097728.jpg(55Kb) · 5366530.jpg(148Kb) · 9011677.jpg(44Kb) · 1229075.jpg(144Kb) · 5385951.jpg(43Kb) · 6326777.jpg(13Kb) · 3098629.jpg(44Kb) · 0029877.jpg(35Kb) · 2974959.jpg(54Kb) · 9412748.jpg(41Kb)


Сообщение отредактировал Y_88 - Вт, 29.12.2015, 20:47:35
 
Y_88 Дата: Вт, 29.12.2015, 20:28:22 | Сообщение # 4

Отмеченный Зоной
Страна: Российская Федерация
Твой город: город
Сталкер
В Зоне Реактора с 10.11.2015
Заслуги в Зоне Реактора
А теперь литературные зарисовки - поздравления от Татьяны


Вот-вот порог Вашего дома переступит Новый счастливый год. Пусть он оставит за дверью завистливых соседей и ворчливых коллег. Пусть заметет пурга следы обид и разочарований на Вашем пути, а вместе с Новым годом к Вам в дом пусть войдут легкие трудовые будни, частые выходные, отзывчивые друзья, добрый начальник, бездонный мешок с богатством и, конечно же, верная и преданная любовь.




Давайте представим подготовку к Новому году в Зоне .
В этом нам поможет kapa, он знает что в Зоне делается!






Дед Мороз или «Угрюмый Мертвец»
Эту историю рассказал нам tyman


Эта история приключилась в баре «100 рентген» в те времена, когда экскурсии с Америки были обычным делом, не то что сейчас, один Фримен на всю Зону. Но что то я отвлекся. И так… Утро 31 декабря, в баре праздничная атмосфера, Бармен гоняет Гарика с украшением главного символа Нового Года – ёлкой. Сталкеры смотрят на это с умилением и так сказать начинают праздновать НГ до его начала. В углу заведения сидит компания на веселе: хохочут, тупают ногами по полу, все бы было бы обычным делом, если бы это не были американцы.
- Are you serious?
- It's impossible!
- You're cool.
И вдруг все притихли. Их проводник Волк начал рассказывать страшилки. Сталкеры тоже напрягли слух, чтобы уловить знакомые байки сталкеров, которыми пугают новичков, что бы те не лезли поперед судьбы. Прозвучало пару историй о контролере и братке, свободовце и зомби, шлягер – Сидор и все-все-все. Но тут один их гостей сказал:
- Это все ложь, я не верю.
Ну вы понимаете что за такое бывает в баре, конечно была драка. Я не дожидался финала, поэтому поспешил покинуть эти петушиные бои, я на вечер договорился о сюрпризе для ребят. И так записываем кто не знает как привести Деда Мороза в бар. Для этого нам потребуется:
- выпивший часовой
- ящик водки
- клоки жгучего пуха
- артефакты от пси воздействия
- и самое главное – шило в одном месте
Далее идем по рецепту, то есть на Радар. Там ищем контролера, напаиваем его полу смерти, договариваемся насчет небольшого корпоративчика, наряжаем ему на морду жгучий пух вместо бороды, даем подзатыльник для напоминания что сегодня сталкеров жрать нельзя. Ведем в бар – смотрим на реакцию.
Правда до этого я договорился с охранником, что бы когда будут орать Дед мороз-Дед мороз тот выключил свет для пущего ефекта. Как это было у меня? Слушайте.
Ребята в баре в жопу пьяные, на часах без 10 минут полночь, начинают орать: Дед Мороз, Дед Мороз выходи и подарки выноси. Американцы обсуждают кричалку (кто не знал, Дед Мороз по английскому значит угрюмый мертвец) и начинаю ржать с особой силой. В этот момент свет в зале тухнет, ребята восторженно орут, я втаскиваю «деда» и ставлю под елкой, свет загорается.

Далее немая сцена: сталкеры сначала застыли на месте, но инстинкт выживания заставил большинство тянутся за стволами. В эту минуту один из америкосов как заорет:
- Вы вызвали дьявола – угрюмого мертвеца. Бежим!




Вот тут и началась вакханалия. Одни смеялись, другие драпали куда глаза глядят. Ну что сказать. Такого Нового Года не было никогда. Но для меня история закончилась на больничке – нельзя таскать контрика на такие мероприятие, вот что сказал Волк перед тем как дать мне табло.
Дафше я нифего не пофню, фсе как ф тумане, токо реские вспыфки оффефчали мой путь к фыфоду ис бава.



А вот какой казус с друзьями в Новогоднюю ночь нам поведала наша юная сталкерша ULTRA:


Два друга-сталкера шли по направлению к Бару покачиваясь и поддерживая друг друга, чтобы не упасть. Небольшой мороз в минус 10 градусов по Цельсию не ощущался, так как в реальности получалась такая арифметика: минус 10 за бортом, а свои 36,6, да плюс 40 градусов внутрь дают в итоге уже не плохую «баньку» в 66,6 – можно смело париться.
Небольшой снежок порхал словно какие-то красивые бабочки. На дворе было 31 декабря, десять часов вечера. Друзья явно торопились на «Новогоднюю ёлку» к Бармену.
- Тарас, да иди ты чуть ровнее – все сугробы уже измерили, мы так не успеем к Новогоднему столу, - подсказывал своему другу Максим.
- Это мне нужно идти «чуть ровнее»??? – да тебя самого мотает из стороны в сторону, как маятник, - возразил Тарас.
Так и продолжая спорить о том, кто из них «трезвее», без десяти минут полночь они стояли перед входом своего места назначения.
- Слушай, Макс, я вот неделю назад здесь был, так тут всё украшено по Новогоднему было, а сейчас даже ни одной гирлянды нет, - что-то заподозрил Тарас.
- А оно тебе надо? Ты думаешь это убранство тут долго удержится? Всяк, уже по пьяни всё растащили да поломали, - уверенно ответил Максим.
Спустившись в Бар, они также не обнаружили никаких намёков, что сегодня Новогодняя ночь. Правда, сталкеры все были в различных масках.
- Это у нас карнавальная ночь что ли намечается? – со смехом сказал Тарас, подходя к барной стойки.
Стояла гробовая тишина.
- Эй, народ, вы чего такие грустные??? Водку бармен зажал что ли? – пытался развеселить окружающих Максим.
Ответа не последовала.
- Тарас, они, наверное, нас хотят разыграть – да к тому же посмотри: где они столько масок зомби надыбали? И смотри, практически все в них наряжены, - прошептал другу Максим.
На самом деле – все, и даже Бармен были в масках зомби.
- Эй, Макс, смотри, - подтолкнул его в бок Тарас. – А это у нас кто? Дед Мороз!!!
В самом углу на табурете сидел сталкер также в маске зомби, но в костюме Деда Мороза.
- Тарас, сходи стишок ему расскажи – может подарок получишь, - опять заулыбался Максим.
Подойдя к Деду Морозу, Тарас начал:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, ты подарки нам принёс…, - и при звучании слова «борода» дёрнул его за этот атрибут.
Дед Мороз непонимающе посмотрел на Максима, а тот, в свою очередь, повторил манёвр.
- Слышь, Макс, а борода-то у Деда настоящая что ли? – и он дёрнул её ещё сильнее.
В руках у него оказался клок бороды, а в ответ Дед Мороз могильным голосом промычал: «Мочи его….»
Тут сталкеры зашевелились и стали готовить оружие на изготовку к стрельбе. Друзья переглянулись и пулей рванули на выход. Хмель прошёл в один миг. Оказавшись на безопасном расстоянии, они остановились перевести дух:
- Макс, сколько живу, а Деда Мороза-зомби вижу впервые!!! – поделился впечатлениями Тарас.
- Ага, не говори, - запыхавшимся голосом ответил Максим, - а я сколько живу, но зомби с настоящей бородой – это уже перебор.



- Вот который год мы с тобой уже встречаем Новый год под ёлкой. С Новым годом, дружище! – поздравил своего друга Тарас и указал ему на высокую ель, возле которой они остановились.
- С Новым годом!!! Эх, точно ты подметил.
И два друга, откупорив бутылку водки, приложились с горла, и, крепко обнявшись, пошли своей дорогой, всё так же верно поддерживая друг друга, чтобы не упасть. Только так и осталось загадкой, кто из них в эту Новогоднюю ночь был ведомый, а кто ведущий.

В этом году, с этого выпуска нашей газеты мы открываем публикацию цикла рассказов юной, талантливой и при этом очаровательной сталкерши Ультры. Не пропустите!))


PS. Будем рады всем, кто захочет поделиться с нами своим творчеством, ведь в Зоне заурядных людей нет…..

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!
Прикрепления: 6990132.jpg(70Kb) · 2808503.jpg(304Kb) · 3982410.jpg(155Kb) · 5095030.jpg(110Kb) · 5467287.jpg(98Kb) · 8353829.jpg(281Kb)
 
Y_88 Дата: Вт, 29.12.2015, 21:27:25 | Сообщение # 5

Отмеченный Зоной
Страна: Российская Федерация
Твой город: город
Сталкер
В Зоне Реактора с 10.11.2015
Заслуги в Зоне Реактора
А для любителей шевельнуть мозговой извилиной


Новогодний кроссворд “Сталкер под ёлкой”




По горизонтали:
1. Хороший техник группы Стрелка. 7. Лучший медик Зоны. 8. Лучший стратег группы Стрелка. 11. Как зовут "стажёра"Луня. 13. Торговец эксклюзивом. 16. Кто собрал первую сталкерскую команду? 17. ... звезда Зоны. 19. Город-призрак. 22. Исследователь подземных коммуникаций. 25. Какой ёж обитает в S.T.A.L.K.E.R.е? 26. Горбатый мутант. 29. Сердце Зоны. 32. Другое название "Свободы" 35. Чрезвычайно талантливый мастер, способный "сделать пулемёт из консервной банки" 37. Сталкер-кровосос. 39. Бармен группировки "Бандиты" 40. Добыча сталкера. 41. Первый пахан "Бандитов" 42. Кто хочет избавить мир от Зоны? 44. Седой ученый, с прикольным голосом. 45. Непосредственный руководитель всех обитателей бункера ученых. 47. Ученый, дружелюбен к некоторым сталкерам. 49. Хозяин ... (Александр Шакилов). 50. Бессмертный сталкер. 51. Чья тень в S.T.A.L.K.E.R.е?
По вертикали:
1. Опытный сталкер-диггер. 2. Своеобразная "слеза" Зоны. 3. Что наряжают большинство семей на НГ? 4. Прозвище Рэдрика. 5. Боец отряда Тесака на Затоне. 6. Уважаемый атаман. 9. Русло высохшей реки Припять. 10. "Местный шериф" Затона. 11. Зеленая жижа. 12. Самый первый сталкер. 14. Нечто вроде мощной электронной отмычки. 15. Мутант с противогазом. 18. Гибрид "Батарейки" и "Пустышки" 20. Кто решил помочь Отцу Валерьяну дать отпор военным. 21. Аномалия Васи)). 23. Оружие которое очень любят военные сталкеры. 24. Сколько рентген в баре? 27. Мутировавший животный мир Зоны. 28. "Планета" Зоны. 30. Вольный сталкер имеющий собственный отряд. 31. Уходящий год ... 33. Сталкеры-скорпионы. 34. Кто с коноплей на ТЫ. 36. Пожилой опытный сталкер, "специалист по подземельям" 38. Безобидный мутант Зоны. 40. Бармен группировки "Чистое Небо" 43. Охранник бара "100 рентген" 44. Болотный ледокол. 46. Что происходит на обочине, у братьев. 48. Чей год наступает?
Прикрепления: 6258216.png(13Kb)


Сообщение отредактировал Y_88 - Вт, 29.12.2015, 21:41:56
 
Y_88 Дата: Вт, 29.12.2015, 21:48:08 | Сообщение # 6

Отмеченный Зоной
Страна: Российская Федерация
Твой город: город
Сталкер
В Зоне Реактора с 10.11.2015
Заслуги в Зоне Реактора
И, вот, наконец, жемчужина выпуска - рекомендации


КАК ДОСТАТЬ АДМИНА


Инструкция, как привлечь внимание админа и получить путевку в теплые края.


Для начала выберите ник и аватар. Лучше сразу дайте о себе знать, выбрав ник «Админ». И напишите его обязательно КАПСОМ, чтобы было видно издалека. Для аватара подберите какое-нибудь громкое событие последних дней из политики, пусть все знают, что вы в курсе дел.

Не забывайте про подпись. Обязательно напишите КАПСОМ, выделите ярким цветом и чтобы размер превышал допустимые нормы. И побольше ненормативной лексики.

Создайте клон профиля. Вдруг первый потеряете.

Познакомьтесь с админом. Пишите ему в личку как можно чаще, содержание значения не имеет.

Найдите скайп админа и позвоните ему. Лучше ночью, когда вашему разговору никто не помешает.

Всегда пишите только КАПСОМ и красным цветом. Вас должны замечать сразу.

Не теряйтесь, пишите в старых темах, обсуждение которых давно закрыто.

Никогда не читайте шапки тем и предыдущие посты. Интересующие вас вопросы прежде никому не приходили в голову.

Категорически не отвечайте на вопросы админов в темах, адресованные вам, ведь вполне может ответить кто-нибудь ещё.

Не прикладывайте к посту с проблемой лог вылета. Админы экстрасенсы, они заранее знают ответ.

Постоянно общайтесь и задавайте вопросы где вам удобно, даже если не по теме. Админ тут же появится и ответит вам лично.

Используйте кнопку «Жалоба», чтобы получить ответ на вопрос максимально быстро.

В случае долгого ответа начинайте проклинать всех и вся.

Обязательно пишите жалобу, если не знаете как скачать и установить мод. Ведь вы не обязаны читать инструкцию. Не забудьте выставить автору мода, можно и админу в придачу со всеми остальными, отрицательную оценку. Это поднимет им настроение и придаст желание написать еще что-нибудь.

Никогда не читайте инструкции и описание. Зачем тратить на это время, когда можно послать админа найти нужную вам информацию.

Просите награды, даже если вы ничего не делаете. Клянчите, нудите или создайте видимость процесса.

Если вы что-то узнали личное об админе, сразу же выкладывайте в общую тему. Ведь все должны быть в курсе его личной жизни.

Разведите срач, используя нецензурные, хамские и вульгарные выражения. Ведь это так весело.

Следуя этим инструкциям вы получите бан самым первым и надолго оставите о себе неизгладимое впечатление.

Strelok


Сообщение отредактировал Y_88 - Вт, 29.12.2015, 21:48:39
 
Форум » Наше сообщество » Жизнь bar-reaktor » Газета "Аномальный Вестник" » Выпуск №2. Новогодний
Страница 1 из 11
Поиск:

Сегодня в Баре - Реактор

Кто был:
Легенда условных обозначений : Призрак, Администратор, Модератор, Проводник, Сталкеры, Чистое небо, Тёмные, Свобода, Наёмники, Нейтралы, Военные, Долг, Монолит, Заблокированные .

Последние сообщения:

Чат

Активисты Форума:

Нужные темы:


Radio Унесённых Сталкером
Тот, кто хвастается, что приобрел множество друзей, никогда не имел ни одного друга.
LENA_D               (09.10.2010)
CMIT               (03.04.2016)
kapa               (09.01.2014)
Dimon02022               (08.11.2011)
Strelok               (01.11.2014)
ULTRA               (04.09.2015)
tyman21               (09.11.2013)
Этот               (01.08.2015)
vitto               (31.03.2011)

Пришедшие в Бар:


XaMeJIe0H               (07.12.2016)
СНЕГУРОЧКА               (06.12.2016)
Bambarbeya               (06.12.2016)
BravoPahomov               (06.12.2016)
DedMoroz               (06.12.2016)
mag224               (05.12.2016)
Push 2 Check Рейтинг@Mail.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика