"Помощь в развитии Сайта"     "Торрент- трекер от Наших сайтов"     "Архив сайта"

Выбрать дизайн:
Страница 17 из 38«1215161718193738»
Модератор форума: Y_89 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Юмор » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Анекдоты и Юмор
guest Дата: Вт, 17.06.2014, 21:57:26 | Сообщение # 321

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Вечерний квартал "Инструктор по шахматам"

 
magamed Дата: Вт, 17.06.2014, 22:19:45 | Сообщение # 322

Лидер Свободы
В Зоне Реактора с 02.02.2014
Сообщений: 384
Заслуги в Зоне Реактора
За 300 Сообщений
Юра привет.Прикольные темы вставил.
 
kapa Дата: Ср, 18.06.2014, 09:36:33 | Сообщение # 323

Искатель
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2194
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся..

Обратился как-то мужик к Богу: - Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает! Бог выполнил его просьбу... На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: - А супружеский долг?!.. Прошёл месяц, мужик взмолился: - Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет... Бог отвечает: - Поздно, родной... Ты беременный!!!..

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер​ спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай я стрельну, дай я стрельну!!!

..история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О _о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать..

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Знаток Зоны
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
kapa Дата: Ср, 18.06.2014, 09:47:51 | Сообщение # 324

Искатель
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2194
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, сынок. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Учительница спрашивает Вовочку: -" Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: - "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: - "А вчера???" - "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете!!!"

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Знаток Зоны
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
Абрек Дата: Ср, 18.06.2014, 13:21:32 | Сообщение # 325

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Ср, 18.06.2014, 18:43:02 | Сообщение # 326

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Ср, 18.06.2014, 18:47:21 | Сообщение # 327

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Это убийственно!!!)))

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. rofl rofl rofl
 
guest Дата: Чт, 19.06.2014, 22:30:17 | Сообщение # 328

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

— Алло! Это ceкc по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!!
— Ой, мама родная... и слава Богу!
 
Абрек Дата: Сб, 21.06.2014, 07:04:57 | Сообщение # 329

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
================

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
==================

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.
=============================================================

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
=========================================

Очень маленький бегун чихнул на середине стометровки и вернулся к началу дистанции.
============================================================

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу, и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
=======================================

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
=======================
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
===================================================================

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
=============

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
===============================

Я легко заставил своего ребёнка выучить число "пи" до 15-го знака: установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
========

Танечка, уронившая в реку мячик, поняла, что заплыла слишком далеко, когда почувствовала вкус солёной воды.
===========================================================================

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
==========

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы! Я зубной врач…
=================

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
================
Шведский стол по-русски – это пьянка в гараже на верстаке.
drink
 
Абрек Дата: Ср, 25.06.2014, 06:38:02 | Сообщение # 330

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
 
Абрек Дата: Ср, 25.06.2014, 06:38:37 | Сообщение # 331

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
 
tyman21 Дата: Ср, 25.06.2014, 14:03:54 | Сообщение # 332

В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1084
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Женился ёж на змее.
Жена обижено: - У всех дети как дети, а у нас 3 метра колючей проволовки.

Народная примета:
Если пьяным спать лицом в салате - у вас будет молодая кожа и цыроз печени.

Приходит контролёр на базу Свободы и никого не смог взять под контроль, хотел уйти, но свободовцы его поймали, заперли и приказали фокусы показывать. Сидит контролёр и думает: Зачем я им сдался, у них от травы карусели красивее.

Решил как то Сахаров своих учёных проинспектировать. Говорит: вот вам ингридиенты, сделайте полезный крем. Прошел час. У Круглова в пробирке белая смесь - это от комаров. Сахаров поставил +. У Васильева в пробирке черная пузырящая жидкость. Что это - спрашивает Сахаров. - Это миниатюрная ядерная реакция.
Как мы видели из Теней Чернобыля, Сахарову не очень понравился этот эксперимент
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 16:51:56 | Сообщение # 333

Разведчик
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Баpмен говоpит знакомому: - Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеp? - Понятия не имею.
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:05:30 | Сообщение # 334

Разведчик
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?))))
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:10:30 | Сообщение # 335

Разведчик
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая.
парень; - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:13:33 | Сообщение # 336

Разведчик
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:21:27 | Сообщение # 337

Разведчик
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
 
guest Дата: Чт, 26.06.2014, 14:44:08 | Сообщение # 338

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози..

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
 
Абрек Дата: Чт, 26.06.2014, 18:14:09 | Сообщение # 339

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
=====================================

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.
======================
Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
 
vitto Дата: Чт, 26.06.2014, 18:31:15 | Сообщение # 340

В Зоне Реактора с 31.03.2011
Сообщений: 762
Заслуги в Зоне Реактора
За 300 Сообщений
Ржу, не могу.


Дополнительная информация

Немного о vitto..
Зарегистрирован: 31.03.2011
Группа: Нейтралы
Страна: Российская Федерация
город: Chicago
 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Юмор » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Страница 17 из 38«1215161718193738»
Поиск:

Сегодня в Баре - Реактор

Кто был:
Легенда условных обозначений : Призрак, Администратор, Модератор, Проводник, Сталкеры, Чистое небо, Тёмные, Свобода, Наёмники, Нейтралы, Военные, Долг, Монолит, Заблокированные .

Последние сообщения:

Чат

Активисты Форума:

Нужные темы:


Radio Унесённых Сталкером
Внимание! Вы находитесь возле охраняемого периметра зоны экологического бедствия! Любая попытка проникновения на охраняемую территорию будет пресекаться всеми доступными средствами!
CMIT               (03.04.2016)
kapa               (09.01.2014)
Dimon02022               (08.11.2011)
Strelok               (01.11.2014)
ULTRA               (04.09.2015)
tyman21               (09.11.2013)
Этот               (01.08.2015)
garwas               (12.11.2011)
WULF               (22.10.2015)

Пришедшие в Бар:


neo663               (22.02.2017)
SSG79               (22.02.2017)
Димон-химик               (20.02.2017)
Rickey               (19.02.2017)
maximb10               (18.02.2017)
СЛАВЕН               (17.02.2017)
Рейтинг@Mail.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика