Анекдот всего один, но до сих пор вызывает улыбку: На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня. Встает Петя: — Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! — Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? — Если б я имел коня, он бы слушался меня. — Молодец, пять. А ты, Вовочка? — Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
Этот анекдот особо ценный! Он мне в 20 суток шизо обошёлся! _ - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
Добавлено (10.03.2018, 09:10:36) --------------------------------------------- Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним - обычно тормоз.
Этот анекдот особо ценный! Он мне в 20 суток шизо обошёлся!_
Не преувеличивай заслуги свои.... В баньке за мат и хамство к администрации. Скрин цел. А посмеяться мы все любим не злорадствием и завистью, а добрым позитивным Смехом!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда он уйдет". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки...
- Вася, ты в году какого животного родился? - Я свинья. - Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?
— Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела Маша? — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. — Вася ты куда? — Домой. — А поизвращаться? — А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!
Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Красной рыбой. — О! Семга, форель? . . — Килька в томате.
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Однажды в пятницу в танковую часть, расположенную в страшной глуши, приехал с проверкой старый генерал, являющийся командиром дивизии. О его приезде командир части узнал лишь за пару часов и развернул бурную деятельность по приведению территории в порядок. Но, разумеется, никто ничего не успел.Спрятав всех солдат и офицеров, уже успевших выпить по поводу пятницы, командир части сам встал на КПП. Встретив генерала, он пошёл вместе с ним на обход территории. Внезапно прямо перед ними из-за кустов вывалился пьяный в дым прапорщик. Увидев генерала, он кое-как встал ровно и козырнул.— Здравия желаю, товарищ генерал! — гаркнул прапорщик. — Вольно, — отмахнулся генерал, — а вы сами кто будете? — Я… ик… командир танкового… ик… корпуса… ик… прапорщик Соколов. — Это что на свете делается? — разозлился генерал, — я вот генерал и дивизией командую, а ты, пьянь подзаборная, — целым корпусом?! Это как? — А всё очень просто… ик… товарищ генерал! У нас один танк, и у того двигатель уже месяц ремонтируется, пушку давным-давно спилили и на металлолом сдали — один лишь корпус и остался.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка? — Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
Сталкерам
Жил был бюрьер. Так ему и надо.
Интервью у одного из жителей зоны: - А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.
Приходит долговец к Кардану, технику. И говорит: — Ну что. Готов мой заказ (радостно)? А Кардан: — Не шебуршиии (низким протрезвевшим голосом). Итаак башка трещит… — и достает три пистолета, — Вооот. Смотри. (нахваливая) Повысил точность. Рукоятка сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. (меняя тон на восхищенный). Ведь могут еще руки с пузырем-другим.[43] Долговец: — Да нет… Машинки блеск (растерянно). Нет вопросов. Нооо… — Какое ННО (недовольно)!? Все же по высшему классу (нахваливая). — Да этто (мнется). Я ж вообще-то пулемет приносил. У меня там ленту заедало…
Как то раз ПЛОТЬ увидела неподалеку долговца. И хрюкает, значит, своим поросятам: — Ну-ка детки (доброжелательно). Быстро закройте уши… Сейчас он по нам промажет и ТАК материться будет!
После обыска у самогонщицы Из объяснительной: «…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»------------
Посол США похвастался что у них есть колдун который мертвых поднимает На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. — А ну как, – подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! Я помню!Я горжусь!
извините.я отойду к окну..
Скрин цел.
