1


"Помощь в развитии Сайта "


"Торрент- трекер от Наших сайтов"


"Архив сайта"


"Народная Солянка за 17 декабря 2010 - утечка билда!!!!!"


Выбрать дизайн:
Страница 16 из 38«1214151617183738»
Модератор форума: Y_89 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Анекдоты и Юмор
Абрек Дата: Сб, 14.06.2014, 20:35:12 | Сообщение # 301

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожа не треснула,
когда в свисток дуете!
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Сб, 14.06.2014, 20:39:46 | Сообщение # 302

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
 
Абрек Дата: Сб, 14.06.2014, 20:53:23 | Сообщение # 303

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
===============
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
========================================================
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный в хлам мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
 
Абрек Дата: Сб, 14.06.2014, 20:55:48 | Сообщение # 304

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997.

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 06:28:09 | Сообщение # 305

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
rofl
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 10:10:37 | Сообщение # 306

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу.
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 10:14:59 | Сообщение # 307

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Извините за ненормативную лексику! Но уродовать анекдот не буду!!!

Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, бл@, ща помоюсь и в скалолазы!

rofl rofl rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 10:36:46 | Сообщение # 308

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь???
 
kapa Дата: Вс, 15.06.2014, 14:32:44 | Сообщение # 309

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2160
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
- Как они сюда попали?
- Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
- Смотри, - говорит один, - он весь в бинтах.
- Да, - отзывается другой, - видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...

- Эта коллекция чучел, - объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, - стоит более ста тысяч марок.
- Интересно, - бормочет один из посетителей музея, - чем они могут быть в таком случае набиты?

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Национальный музей, античный зал.
Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил?
- Кто изготовил - не знаю, - бодро ответил смотритель, - а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!
- Но как вы могли так точно вычислить время? - удивился посетитель.
- А вот как, сэр, - воодушевился смотритель. - Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
kapa Дата: Вс, 15.06.2014, 14:35:02 | Сообщение # 310

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2160
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
— Очень! - ответил сосед из-за стенки.

Судья спрашивает у подсудимого:
— Почему вы побили своего соседа?
— Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Разговаривают двое:
— А я себе недавно живого крокодила завел.
— Класс! А как соседи?
— Да какие там соседи?. . . .

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Судья:
— Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
— Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же. . . Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста. . . Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

— Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!. . .

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж пошел, ему сказали:
— Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним.
— Вам че, сволочи такие — у нас 6 рулонов осталось!
— И у нас столько же осталось. . .

— Ты вынес мусор?
— Да...
— А почему же он снова стоит на кухне?
— Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь. . .
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе..


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
kapa Дата: Вс, 15.06.2014, 14:42:25 | Сообщение # 311

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2160
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 18:01:25 | Сообщение # 312

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора


Подробная информация Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты - как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
==============================================
Есть у меня знакомый, торгующий всякой церковной атрибутикой. Как—то сидели в компании.
— И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался, что мол, вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.
— Зря это он при мне сказал. . . .
— Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут. . . . .
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 18:03:29 | Сообщение # 313

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму, ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
— Яички можно пережать дверью:
— Жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 18:04:48 | Сообщение # 314

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100—летней девственницей!
— Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100—летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел. . .
— И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
 
Абрек Дата: Вс, 15.06.2014, 18:22:33 | Сообщение # 315

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.
rofl
 
kapa Дата: Пн, 16.06.2014, 09:17:53 | Сообщение # 316

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2160
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и...?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
Абрек Дата: Пн, 16.06.2014, 12:16:12 | Сообщение # 317

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — "Что делать?" Чернышевского. — Та-ак... И давно у вас не стоит?
=====================
— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... — Мы будем сексом заниматся или инвентаризацию проводить?
================================================
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
 
Абрек Дата: Пн, 16.06.2014, 12:26:39 | Сообщение # 318

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим спецом по бабам. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? — Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
 
Абрек Дата: Пн, 16.06.2014, 12:44:40 | Сообщение # 319

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Пн, 16.06.2014, 12:46:13 | Сообщение # 320

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в (.)опу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Страница 16 из 38«1214151617183738»
Поиск:

Сегодня в Баре - Реактор

Кто был:
Легенда условных обозначений : Призрак, Администратор, Модератор, Проводник, Сталкеры, Чистое небо, Тёмные, Свобода, Наёмники, Нейтралы, Военные, Долг, Монолит, Заблокированные .

Последние сообщения:

Чат

Активисты Форума:

Нужные темы:


Radio Унесённых Сталкером
Женщина в Зоне? Любой сталкер ответит, что это не к добру. Правда, смотря какая женщинаЧёрный Сталкер
LENA_D               (09.10.2010)
CMIT               (03.04.2016)
kapa               (09.01.2014)
Dimon02022               (08.11.2011)
Strelok               (01.11.2014)
ULTRA               (04.09.2015)
tyman21               (09.11.2013)
Этот               (01.08.2015)
vitto               (31.03.2011)

Пришедшие в Бар:


XaMeJIe0H               (07.12.2016)
СНЕГУРОЧКА               (06.12.2016)
Bambarbeya               (06.12.2016)
BravoPahomov               (06.12.2016)
DedMoroz               (06.12.2016)
mag224               (05.12.2016)
Push 2 Check Рейтинг@Mail.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика