1


"Помощь в развитии Сайта "


"Торрент- трекер от Наших сайтов"


"Архив сайта"


"Народная Солянка за 17 декабря 2010 - утечка билда!!!!!"


Выбрать дизайн:
Страница 17 из 38«1215161718193738»
Модератор форума: Y_89 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Анекдоты и Юмор
guest Дата: Вт, 17.06.2014, 21:57:26 | Сообщение # 321

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Вечерний квартал "Инструктор по шахматам"

 
magamed Дата: Вт, 17.06.2014, 22:19:45 | Сообщение # 322

Лидер Свободы
Страна: Казахстан
Твой город: Pavlodar RK
Сталкер
В Зоне Реактора с 02.02.2014
Сообщений: 386
Заслуги в Зоне Реактора
За 300 Сообщений
Юра привет.Прикольные темы вставил.
 
kapa Дата: Ср, 18.06.2014, 09:36:33 | Сообщение # 323

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2164
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся..

Обратился как-то мужик к Богу: - Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает! Бог выполнил его просьбу... На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: - А супружеский долг?!.. Прошёл месяц, мужик взмолился: - Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет... Бог отвечает: - Поздно, родной... Ты беременный!!!..

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер​ спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай я стрельну, дай я стрельну!!!

..история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О _о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать..

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
kapa Дата: Ср, 18.06.2014, 09:47:51 | Сообщение # 324

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2164
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, сынок. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Учительница спрашивает Вовочку: -" Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: - "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: - "А вчера???" - "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете!!!"

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
Абрек Дата: Ср, 18.06.2014, 13:21:32 | Сообщение # 325

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Ср, 18.06.2014, 18:43:02 | Сообщение # 326

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Ср, 18.06.2014, 18:47:21 | Сообщение # 327

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Это убийственно!!!)))

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. rofl rofl rofl
 
guest Дата: Чт, 19.06.2014, 22:30:17 | Сообщение # 328

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

— Алло! Это ceкc по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!!
— Ой, мама родная... и слава Богу!
 
Абрек Дата: Сб, 21.06.2014, 07:04:57 | Сообщение # 329

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
================

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
==================

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.
=============================================================

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
=========================================

Очень маленький бегун чихнул на середине стометровки и вернулся к началу дистанции.
============================================================

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу, и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
=======================================

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
=======================
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
===================================================================

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
=============

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты че, маму по всему огороду таскал?
===============================

Я легко заставил своего ребёнка выучить число "пи" до 15-го знака: установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
========

Танечка, уронившая в реку мячик, поняла, что заплыла слишком далеко, когда почувствовала вкус солёной воды.
===========================================================================

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
==========

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы! Я зубной врач…
=================

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
================
Шведский стол по-русски – это пьянка в гараже на верстаке.
drink
 
Абрек Дата: Ср, 25.06.2014, 06:38:02 | Сообщение # 330

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
 
Абрек Дата: Ср, 25.06.2014, 06:38:37 | Сообщение # 331

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
 
tyman21 Дата: Ср, 25.06.2014, 14:03:54 | Сообщение # 332

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1096
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Женился ёж на змее.
Жена обижено: - У всех дети как дети, а у нас 3 метра колючей проволовки.

Народная примета:
Если пьяным спать лицом в салате - у вас будет молодая кожа и цыроз печени.

Приходит контролёр на базу Свободы и никого не смог взять под контроль, хотел уйти, но свободовцы его поймали, заперли и приказали фокусы показывать. Сидит контролёр и думает: Зачем я им сдался, у них от травы карусели красивее.

Решил как то Сахаров своих учёных проинспектировать. Говорит: вот вам ингридиенты, сделайте полезный крем. Прошел час. У Круглова в пробирке белая смесь - это от комаров. Сахаров поставил +. У Васильева в пробирке черная пузырящая жидкость. Что это - спрашивает Сахаров. - Это миниатюрная ядерная реакция.
Как мы видели из Теней Чернобыля, Сахарову не очень понравился этот эксперимент
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 16:51:56 | Сообщение # 333

Разведчик
Страна: Азербайджан
Твой город:
Сталкер
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Баpмен говоpит знакомому: - Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеp? - Понятия не имею.
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:05:30 | Сообщение # 334

Разведчик
Страна: Азербайджан
Твой город:
Сталкер
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?))))
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:10:30 | Сообщение # 335

Разведчик
Страна: Азербайджан
Твой город:
Сталкер
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая.
парень; - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:13:33 | Сообщение # 336

Разведчик
Страна: Азербайджан
Твой город:
Сталкер
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
 
forsaj Дата: Ср, 25.06.2014, 17:21:27 | Сообщение # 337

Разведчик
Страна: Азербайджан
Твой город:
Сталкер
В Зоне Реактора с 11.05.2014
Сообщений: 159
Заслуги в Зоне Реактора
За 100 Сообщений
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
 
guest Дата: Чт, 26.06.2014, 14:44:08 | Сообщение # 338

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози..

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
 
Абрек Дата: Чт, 26.06.2014, 18:14:09 | Сообщение # 339

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…
=====================================

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.
======================
Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
 
vitto Дата: Чт, 26.06.2014, 18:31:15 | Сообщение # 340

Страна: Российская Федерация
Твой город: Chicago
Сталкер
В Зоне Реактора с 31.03.2011
Сообщений: 936
Заслуги в Зоне Реактора
За 300 Сообщений
Ржу, не могу.


Дополнительная информация

Немного о vitto..
Зарегистрирован: 31.03.2011
Группа: Нейтралы
Страна: Российская Федерация
город: Chicago
 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Страница 17 из 38«1215161718193738»
Поиск:

Сегодня в Баре - Реактор

Кто был:
Легенда условных обозначений : Призрак, Администратор, Модератор, Проводник, Сталкеры, Чистое небо, Тёмные, Свобода, Наёмники, Нейтралы, Военные, Долг, Монолит, Заблокированные .

Последние сообщения:

Чат

Активисты Форума:

Нужные темы:


Radio Унесённых Сталкером
LENA_D               (09.10.2010)
CMIT               (03.04.2016)
kapa               (09.01.2014)
Dimon02022               (08.11.2011)
Strelok               (01.11.2014)
ULTRA               (04.09.2015)
tyman21               (09.11.2013)
Этот               (01.08.2015)
vitto               (31.03.2011)

Пришедшие в Бар:


mmmasterkill               (04.12.2016)
Инглинг               (04.12.2016)
Superman               (04.12.2016)
ДедМороз               (04.12.2016)
Водвадка               (03.12.2016)
APER               (02.12.2016)
Push 2 Check Рейтинг@Mail.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика