lorem

"Помощь в развитии Сайта "


"Торрент- трекер от Наших сайтов"


"Архив сайта"


"Народная Солянка за 17 декабря 2010 - утечка билда!!!!!"


Выбрать дизайн:
Страница 18 из 38«1216171819203738»
Модератор форума: Y_89 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Анекдоты и Юмор
Абрек Дата: Чт, 26.06.2014, 21:04:13 | Сообщение # 341

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
 
Абрек Дата: Чт, 26.06.2014, 21:07:04 | Сообщение # 342

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Чт, 26.06.2014, 21:13:48 | Сообщение # 343

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
 
Абрек Дата: Чт, 26.06.2014, 22:28:00 | Сообщение # 344

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Сидит муж в туалете,тужится. Жена проходит мимо и выключает свет.Из туалета крик:аааа.Жена мужу говорит:милый прости.А он ей из туалета:дура,я думал у меня глаза лопнули!
 
Абрек Дата: Пт, 27.06.2014, 18:52:00 | Сообщение # 345

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
1. В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…

2. У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

3. Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

4. - Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

5. По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

6. - Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

7. В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан документальным.

8. Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...

9. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

10. - А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

11. - Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…

12. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"

13. Сделала вывод: первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...

14. Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

15. Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
 
Абрек Дата: Пт, 27.06.2014, 18:54:17 | Сообщение # 346

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
1. Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограммов… Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу... Ну не идет мне золото!

2. На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

3. - Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

4. - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

5. В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

6. - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли…

7. Очень тяжело работать в офисе. Во-первых – шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых – все время отвлекают и просят не храпеть…

8. В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям осталась.

9. Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

10. Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

11. Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
 
kapa Дата: Пт, 27.06.2014, 22:35:24 | Сообщение # 347

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2164
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
*****

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?
*****

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лоторею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
Абрек Дата: Сб, 28.06.2014, 06:30:47 | Сообщение # 348

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Азер собирается на свидание и говорит другу:
- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
- Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
 
Абрек Дата: Сб, 28.06.2014, 06:39:26 | Сообщение # 349

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
- Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
====================
Обиженная жена – мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!
 
Абрек Дата: Вс, 29.06.2014, 06:15:49 | Сообщение # 350

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
- Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
 
Абрек Дата: Вс, 29.06.2014, 06:25:26 | Сообщение # 351

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
1. Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

2. Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

3. Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.

4. Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

5. Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.

6. Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.

7. Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы –
олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

8. У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у ее ребенка.

9. На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

10. Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!!!

11. Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые – мне!

12. Не все знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.

13. - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

14. На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

15. Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

16. В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

17. - Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

18. В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.

19. - Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень…

20. Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

21. Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

22. В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

23. Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
 
kapa Дата: Вс, 29.06.2014, 23:59:03 | Сообщение # 352

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2164
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
Абрек Дата: Пн, 30.06.2014, 11:40:29 | Сообщение # 353

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
============================================
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

==============================

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! – галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

================================
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

===============================
Кудесница была Васелиса. Махнёт правой рукой – озеро, махнёт левой – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
 
guest Дата: Ср, 02.07.2014, 22:12:21 | Сообщение # 354

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Жена мужу.
— Милый, будет красиво, если я зачешу волосы назад?
— Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Муж с женой занимаются контpабандой животных.Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
 
Абрек Дата: Чт, 03.07.2014, 09:25:13 | Сообщение # 355

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
==================================
- Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того, чтобы на себя посмотреть.
 
Абрек Дата: Чт, 03.07.2014, 09:35:17 | Сообщение # 356

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
 
Абрек Дата: Чт, 03.07.2014, 13:00:35 | Сообщение # 357

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
1. После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало ...и в исходящие вызовы!

2. Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

3. У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

4. Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

5. - Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет, я придумал новые!

6. - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о шлюхах.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

7. Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

8. Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

9. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

10. Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

11. - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

12. Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет – на Мальдивы с собой возьмёт.

13. Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
 
kapa Дата: Чт, 03.07.2014, 13:15:52 | Сообщение # 358

Страна: Российская Федерация
Твой город: Рыбинск; Буй
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2164
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
Цитата Абрек ()
2. Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
Без проблем, приноси. У меня в холодильнике две открытых бутылки вина стоят, бутылка водки открытая и четыре закрытых, при том что три из них не мои, а как бы общие.


добрая кошка и коту приятна

Дополнительная информация

Немного о kapa..
Зарегистрирован: 09.01.2014
Группа: Сталкеры
Страна: Российская Федерация
город: Рыбинск; Буй
 
Абрек Дата: Чт, 03.07.2014, 14:48:12 | Сообщение # 359

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Цитата kapa ()
. У меня в холодильнике две открытых бутылки вина стоят, бутылка водки открытая и четыре закрытых, при том что три из них не мои, а как бы общие.

rofl rofl rofl Тебя ограбят!)))
 
guest Дата: Пн, 07.07.2014, 22:09:49 | Сообщение # 360

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Страница 18 из 38«1216171819203738»
Поиск:

Сегодня в Баре - Реактор

Кто был:
Легенда условных обозначений : Призрак, Администратор, Модератор, Проводник, Сталкеры, Чистое небо, Тёмные, Свобода, Наёмники, Нейтралы, Военные, Долг, Монолит, Заблокированные .

Последние сообщения:

Чат

Активисты Форума:

Нужные темы:


Radio Унесённых Сталкером
LENA_D               (09.10.2010)
CMIT               (03.04.2016)
kapa               (09.01.2014)
Dimon02022               (08.11.2011)
Strelok               (01.11.2014)
ULTRA               (04.09.2015)
tyman21               (09.11.2013)
Этот               (01.08.2015)
vitto               (31.03.2011)

Пришедшие в Бар:


Superman               (04.12.2016)
ДедМороз               (04.12.2016)
Водвадка               (03.12.2016)
APER               (02.12.2016)
zig-zag               (02.12.2016)
MrKoT               (02.12.2016)
Push 2 Check Рейтинг@Mail.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика