"Помощь в развитии Сайта"     "Торрент- трекер от Наших сайтов"     "Архив сайта"

Выбрать дизайн:
Страница 23 из 38«1221222324253738»
Модератор форума: Y_89 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Юмор » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Анекдоты и Юмор
Абрек Дата: Вт, 26.08.2014, 12:18:33 | Сообщение # 441

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места пшествия.
==================================

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
============================================================================================

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
=======================================

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! — 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена!)
 
Абрек Дата: Ср, 27.08.2014, 15:59:55 | Сообщение # 442

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
 
guest Дата: Ср, 27.08.2014, 22:20:29 | Сообщение # 443

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ...
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел, - и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: — ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
 
Абрек Дата: Чт, 28.08.2014, 11:50:47 | Сообщение # 444

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... — Истину глаголишь!!!
 
Абрек Дата: Пт, 29.08.2014, 07:34:55 | Сообщение # 445

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. =====================================================

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
===================================================
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..
rofl
 
kapa Дата: Пт, 29.08.2014, 23:49:31 | Сообщение # 446

Искатель
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2194
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
- Доченька, чем вы сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали!
- Так вроде вы вчера маму рисовали?
- Ага! Мы каждый день маму рисуем, потому что воспитательница всегда нам говорит: - "Так, сидеть тихо, рисуем...Мать вашу"
 
kapa Дата: Вс, 31.08.2014, 11:42:22 | Сообщение # 447

Искатель
В Зоне Реактора с 09.01.2014
Сообщений: 2194
Заслуги в Зоне Реактора
СуперФлудер
ИДУТ ДВА АЛКАША ,А НАВСТРЕЧУ ИМ ДВА МЕНТА !!! ОДИН АЛКАШ ГОВОРИТ ДРУГОМУ :
- ОПА , ГОЛУБЫЕ ИДУТ !!!
- ПОЧЕМУ ???
- А ПОТОМУ ЧТО ВОКРУГ СТОЛЬКО КРАСИВЫХ БАБ , А ПРИСТАНУТ ИМЕННО К НАМ ...

- А тебе что, дочь моя младшая, привезти?
- А привези ка ты мне, батюшка, Чудище Заморское для сексуальных утех!
- Свят, свят, свят! Да ты что, Настенька?!
- Ну, ладно - ладно, батюшка... Привези цветочек аленький
 
Абрек Дата: Вс, 31.08.2014, 17:35:28 | Сообщение # 448

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .
============================================================
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно копец!
==========================================================
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть"
 
Абрек Дата: Вс, 31.08.2014, 20:38:01 | Сообщение # 449

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашебись! мне теперь стоя срать! ? "
======================

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Вс, 31.08.2014, 20:39:21 | Сообщение # 450

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает ми%eт. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает ми%eт. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А ми%eт??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
 
Абрек Дата: Вс, 31.08.2014, 20:44:57 | Сообщение # 451

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
=========================
В мединституте на лекции по ceкcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
 
Абрек Дата: Вс, 31.08.2014, 21:17:04 | Сообщение # 452

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
===============================================================
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
====================================================

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
 
Абрек Дата: Пн, 01.09.2014, 10:51:21 | Сообщение # 453

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Пн, 01.09.2014, 13:53:55 | Сообщение # 454

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая. Буш говорит: — Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране писец. Гавел такой: — Круто. Буш продолжает: — А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: — Круто. Буш дальше говорит: — Ну а если нажму на красную — всему миру писец, кроме Америки. Гавел: — Круто, только это все херня. Буш удивленный такой: — А почему? — Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
 
Абрек Дата: Пн, 01.09.2014, 20:37:08 | Сообщение # 455

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Это байка-анекдот от Магамеда про Магамеда!)))
В лихие 90-е я попал в город Иркутс, и вот тусуемся на базаре, дедок наш торгует а мы рядом пасёмся. Подходят два бригадных пацана и давай жевать то да сё, откуда мол, платить надо, ну и в таком духе. Тут подкатывает ещё один чудак с их и давай меня грузить мол с какого ты года я не задумываюсь говорю с 63 года. Он - да ну ,не может быть и пошло и поехало, договорились яф вытаскиваю паспорт и показываю ему на свой год рождения а он тут мене кричит вот ты и попал(до этого он предложил поспорить на чирик) ты не с 63 года а с 1963 а в 63 мол мамонты водились. Минута молчание, в голове крутилась мысль что я лоханулся и достаю с кармана 10 рублей и отдаю их. Тот как ошпаренный чайник вскипел ты чего эта да я тебя порву мы на десять тысяч спорили. тУТ УЖЕ ПРИ ШУМЕ ИХ БРАТВА ПОДТЯНУЛАСЬ. я ЕМУ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЮ СПОРИЛИ НА ЧИРИК ВОТ Я ТЕБЕ ЕГО ОТДАЛ А ЗА ТЫСЯЧУ И РАЗГОВОРА НЕ БЫЛО.Их главный был грузин он ржал там до слёз, говорит что я первый кто так спрыгнул с развода этого. Целый месяц я там у них в своих ходил. Вот такая история из моей биографии, чем не анекдот.
 
Абрек Дата: Вт, 02.09.2014, 01:23:58 | Сообщение # 456

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Виктория Нуланд: — Мы демонстрируем России все средства устрашения. Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
==============================
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
==========================================================================
 
vitto Дата: Вт, 02.09.2014, 03:30:17 | Сообщение # 457

В Зоне Реактора с 31.03.2011
Сообщений: 762
Заслуги в Зоне Реактора
За 300 Сообщений
Блин про придорожную проститутку, вот смешно, я даже всё - это дело представил, стоит такая Наташка с тоскующим взглядом )))).
 
Абрек Дата: Вт, 02.09.2014, 13:56:06 | Сообщение # 458

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки! rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Вт, 02.09.2014, 14:52:50 | Сообщение # 459

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

-================---------==================

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ауте звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

=============================================
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .
---------=======================================
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

=======================================================
— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит? — Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет! — Да, Петрович... Ты — законченный патриот!
 
tyman21 Дата: Вт, 02.09.2014, 16:46:26 | Сообщение # 460

В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1084
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[moder]Будь внимательней за мат можно и в бан!)[/moder]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "... ...
— Хорошо в морге!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Юмор » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Страница 23 из 38«1221222324253738»
Поиск:

Сегодня в Баре - Реактор

Кто был:
Легенда условных обозначений : Призрак, Администратор, Модератор, Проводник, Сталкеры, Чистое небо, Тёмные, Свобода, Наёмники, Нейтралы, Военные, Долг, Монолит, Заблокированные .

Последние сообщения:

Чат

Активисты Форума:

Нужные темы:


Radio Унесённых Сталкером
Когда внутри все рвет, легче разрыдаться навзрыд, чем разрываться изнутриСталкер Призрак
CMIT               (03.04.2016)
kapa               (09.01.2014)
Dimon02022               (08.11.2011)
Strelok               (01.11.2014)
ULTRA               (04.09.2015)
tyman21               (09.11.2013)
Этот               (01.08.2015)
garwas               (12.11.2011)
WULF               (22.10.2015)

Пришедшие в Бар:


Димон-химик               (20.02.2017)
Rickey               (19.02.2017)
maximb10               (18.02.2017)
СЛАВЕН               (17.02.2017)
Maxim7803               (17.02.2017)
Maxx               (17.02.2017)
Рейтинг@Mail.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика