1


"Помощь в развитии Сайта "


"Торрент- трекер от Наших сайтов"


"Архив сайта"


"Народная Солянка за 17 декабря 2010 - утечка билда!!!!!"


Выбрать дизайн:
Страница 24 из 38«1222232425263738»
Модератор форума: Y_89 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Анекдоты и Юмор
tyman21 Дата: Вт, 02.09.2014, 16:52:57 | Сообщение # 461

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[moder][moder]С завуалированым матом тоже поостарожней! С уважением Абрек[/moder][/moder]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.


Сообщение отредактировал tyman21 - Вт, 02.09.2014, 16:53:53
 
Абрек Дата: Вт, 02.09.2014, 19:27:09 | Сообщение # 462

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей !
=====================
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!
=================================
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
 
Абрек Дата: Вт, 02.09.2014, 19:39:13 | Сообщение # 463

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит. rofl
 
tyman21 Дата: Вт, 02.09.2014, 20:48:06 | Сообщение # 464

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Абрек, согласен, буду осторожней. хотя я ведь анекдоты не сам придумываю, а в инете нахожу, и просто выкладываю. да и некоторые анекдоты без мата не особо смотрятся smile
 
Абрек Дата: Вт, 02.09.2014, 21:28:34 | Сообщение # 465

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
tyman21, согласен на все сто!!! но таковы законы сайта!)))
 
Абрек Дата: Вт, 02.09.2014, 21:41:05 | Сообщение # 466

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы...
 
Абрек Дата: Ср, 03.09.2014, 02:50:31 | Сообщение # 467

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
На пляже подходит маленькая девочка к грузину и говорит:
— Дяденька, пoчему у вaс такие ноги волосатые?
Вы навeрно папуaс?
— Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.
 
tyman21 Дата: Ср, 03.09.2014, 16:06:36 | Сообщение # 468

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
 
tyman21 Дата: Ср, 03.09.2014, 16:11:06 | Сообщение # 469

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Легко.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молоденькая учительница вбегает в класс:
— А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
 
tyman21 Дата: Ср, 03.09.2014, 16:17:24 | Сообщение # 470

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[moder]Внимательней!!![/moder]
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!
 
tyman21 Дата: Ср, 03.09.2014, 16:48:01 | Сообщение # 471

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и все!!! Делай , что хочешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... настойчивый комар попался..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 
tyman21 Дата: Ср, 03.09.2014, 16:52:17 | Сообщение # 472

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда долбаните ее лопатой!


Сообщение отредактировал tyman21 - Ср, 03.09.2014, 16:58:47
 
tyman21 Дата: Ср, 03.09.2014, 17:05:24 | Сообщение # 473

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, захожу, а там менты самогон варят."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — минихирург.
Все рыдали...
 
tyman21 Дата: Ср, 03.09.2014, 17:11:42 | Сообщение # 474

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня надули :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
 
Абрек Дата: Ср, 03.09.2014, 18:47:39 | Сообщение # 475

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
-================================================

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: — Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Ср, 03.09.2014, 23:36:46 | Сообщение # 476

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
============================================================
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. — Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. — И чего ты не понимаешь, дедушка? — Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
============================================================
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

===================================================================
 
Абрек Дата: Ср, 03.09.2014, 23:37:12 | Сообщение # 477

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » rofl rofl rofl rofl
 
Абрек Дата: Чт, 04.09.2014, 07:16:32 | Сообщение # 478

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Объявление — проект для подъезда. Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
rofl
 
Абрек Дата: Чт, 04.09.2014, 07:26:04 | Сообщение # 479

Страна:
Твой город:

В Зоне Реактора с
Заслуги в Зоне Реактора
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
============================
— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? — Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
===================================
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает — весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился — заходит обратно к ним, а те: — Тебе чего, отец? — Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел — нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят — неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. — Ну-ка, отец, выйди на минуту — побазарить нам надо. — Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: — Да он же без креста был. — Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. — Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. — Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хер, что ли, целовали?
 
tyman21 Дата: Чт, 04.09.2014, 12:52:34 | Сообщение # 480

Страна: Украина
Твой город: Дубно
Сталкер
В Зоне Реактора с 09.11.2013
Сообщений: 1086
Заслуги в Зоне Реактора
За хорошую посещаемость на форуме
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


Сообщение отредактировал tyman21 - Чт, 04.09.2014, 12:53:39
 
Форум » В Баре » Драку Заказывали? нет, а уже оплачено... » Анекдоты и Юмор (Улыбнись сталкер!))))
Страница 24 из 38«1222232425263738»
Поиск:

Сегодня в Баре - Реактор

Кто был:
Легенда условных обозначений : Призрак, Администратор, Модератор, Проводник, Сталкеры, Чистое небо, Тёмные, Свобода, Наёмники, Нейтралы, Военные, Долг, Монолит, Заблокированные .

Последние сообщения:

Чат

Активисты Форума:

Нужные темы:


Radio Унесённых Сталкером
LENA_D               (09.10.2010)
CMIT               (03.04.2016)
kapa               (09.01.2014)
Dimon02022               (08.11.2011)
Strelok               (01.11.2014)
ULTRA               (04.09.2015)
tyman21               (09.11.2013)
Этот               (01.08.2015)
vitto               (31.03.2011)

Пришедшие в Бар:


AchibGuica               (11.12.2016)
edwardxt18               (11.12.2016)
earlenexz2               (11.12.2016)
emiliatk3               (11.12.2016)
Setjtew               (11.12.2016)
billxg3               (11.12.2016)
Push 2 Check Рейтинг@Mail.ru Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика